今天要分享一本書，書名為練習設立界線，這本書前前後後我看了十幾次，決定要分享給大家這本好書．一路走來的自己或身邊的人，我們一直不斷地一起學習讓自己更自在，不懂得什麼叫做愛自己，到可以慢慢照顧自己，到看了這本書後才知道，原來設立界線是愛自己的一種方法之一，當更清楚的認識自己後，可以適當的拒絕，更可以更真心與自在地在自己的界線內對別人好．
書裡面的章節從什麼是界線，設立界線的障礙，照顧他人，溝通，控制，否認，依賴到可定自我價值，操弄，強迫，我們有權做自己到最後的信任，每一章我每次讀都可以讀到不一樣新的東西．第三大部分有些評量，可以測試你的狀態．到第四部分會分享處理不一樣的情緒，有憤怒，恐懼，過度誇大和罪惡感等等．
下面分享書裡面一些非常觸動我的內容，也分享為什麼觸動我．十分推薦若你們喜歡的話，也去讀讀這本書，我想對大部分的人會有收穫的．
許多人不曉得什麼叫做照顧自己．學校或書本不會教我們這種事．產品會付上使用説名書，但生命卻沒有操作手冊．
我們不管是看電視劇，卡通，學校課本或是社會，都沒有教導我們應該要怎麼愛自己．愛自己與自私又有什麼不一樣．我們為了要討人喜歡，所以刻意做一些事情，說一些話，或是刻意不做一些事情，不說一些話，都不敢真實的表達自己．但卻從來沒學過怎麼討好與愛自己．
我會放手讓別人做好他們應盡的責任，我做好自己的．我會建立界線，懂得拒絕．我不會只做些別人希望我做的事，我會做些自己想做的事．這樣的我對他人付出的就是出自真心，這樣做才有實質的幫助．
有時候的幫忙不一定是幫忙，因為過分幫忙了別人的責任，他們沒有學會他們生命給的功課，我們做的又累又生氣．如果能設立一個好的界線，我們願意付出的幫忙，會出自真心與關心，他們也能學習面對不同的問題
我不會漠視情緒的存在，忍到最後大病一場或氣得有如火山爆發．
在我們的文化裡，也很少教導我們怎麼表達情緒，以前的我常常忍著忍著到有一天，忍不下去後就大爆炸，大吼大叫或是大哭一場．我們其實有辦法在每次有情緒，就學著意識到，原來自己是開心，不開心，生氣，憤怒，喜歡或不喜歡．知道了自己的情緒後，才有辦法想解決方法，是要改變，還是要維持現狀，或該設立界線了．
很多事是自己無法控制的;費勁心思想控制的事情，反過來控制了我．
很多時候，我們好想每件事情都在自己的規劃內，在自己的掌控內，一但事情發展得不如我們預期，心就難受啊，就想著要怎麼把事情控制回來，要怎麼小孩成績好，要怎麼讓孩子上好高中好大學．但因為太想要控制了，每天張開眼睛到去睡覺總是想著那些事，甚至連睡都睡不好，吃也吃不好，身體還開始不舒爽．
設立界線不是為了控制或干涉別人的自由意志．設立界線讓人們多了其他選擇．別人可以做他們想做的是，我們也可以．這就是界線與控制的不同．
界線與控制是不一樣的，控制室試圖讓別人做我想要對方做的事，干涉對方的決定，但界線是對於自己不想做的事情-說不，並沒有要試圖控制其他人做其他事．
當想要抱怨或沮喪時，問問自己是不是應該要設立界線了．設立界線的能力與照顧自己的能力會一起成長．
什麼時候要設立界線？當想要抱怨或沮喪或生氣時，代表著有些東西讓你不開心，情緒才出來提醒你，讓你有感受，是不是做了某些事自己不喜歡或是不舒服？有沒有改變的機會和可能，要怎麼改變？仔細觀察與體會自己的情緒後，並且學會照顧自己的情緒，設立界線後，慢慢照顧自己的能力就越來越強，知道自己對什麼不舒服的反應也越來越快．
健康的照顧方式，指的是我們對別人盡了自己應盡的責任，同時也穩住了自己生命的重心–照顧自己．這不是過度自我中心的表現．我們不再把別人當作生命的重心，一心只有別人；而是懂得過自己的生活．當我們把重心放在自己身上，不會因為付出一切而掏空自己時，我們就能做出最好的決定．
健康的關係，是我們做了我們自己覺得應盡的責任，“同時”也要照顧好自己．如果把別人當作重心，我們就忘記照顧好自己，自己沒有被照顧好，生活就會失去最好的平衡．我也曾經有一陣子，把重視的人看得比自己更重要，心情隨著對方的悲喜上上下下，好像對方才是我生活的重心與目的，忘記了自己的喜好，心情就好像水裡的漂流木，起起伏伏，整個人就安定不下來（我想可能很多人也都有這樣的經驗）．但後來學會了，照顧重視的人或其他人的同時，也要穩住自己的重心，自己與他人都反而更能享受開心．
我們在學習付出愛不是因為空虛．我們照顧別人不是為了討別人歡心，藉機把彼此綁在一起．我們再也不會分不清愛與控制的界限在哪裡．只要回歸自我，不再以為人與萬物是疏離的，我們就會發現原來我們和所有人事物是一體—但不是以互依成癮的模式．
有時候我們好想要別人喜歡我們，所以我們就想要討好別人，想是買飲料請同學喝，幫喜歡的人買三餐，當群體裡的好人，或是因為害怕男朋友離開，為了討他歡心，只做他喜歡的事情．但我們學會可以有界限後，我們更可以做自己，也更可以以純粹的心愛別人，對別人好，因為討好別人的目的已經拿掉．而那些要因為被討好才願意留下的人，也要想想，這樣的人是不是值得留在你的生活圈裡？
我們很容易把愛與依賴，操控，需要別人混為一談．這些都不是愛，愛是讓別人做自己．控制最主要的原因是恐懼．我們會怕，怕假如我們讓別人做自己，讓我們做自己，假如我們不介入，不幫忙事情．不知道會變怎麼樣
有時候我們太“愛”一個人，像是父母太“愛”孩子，先生太“愛”妻子，或是妻子太“愛”先生，我們常常很希望對方走己方想要他們走的路，想要對方做己方想要做的決定，但多數，己方要得多只是控制，因為想要事情按照自己的規劃或藍圖走，因為己方害怕事情不像自己喜歡的一樣．這樣的例子實在是太多了，媽媽因為孩子不給家用要死要活；太太不定時的瀏覽先生的手機訊息，社交網站；爸爸因為孩子選念自己不喜歡的科系，言語暴力，冷戰直到孩子屈服；先生禁止太太穿短裙露手臂．
簡單來說，要照顧自己，要先接受自己的情緒，才能認識自己，進而做你自己，才能知道怎麼設立自己的界線．
如果對書有興趣，附上亞馬遜與博客來的連結．
亞馬遜連結：練習設立界線(原著-英文版)
博客來連結: 練習設立界線
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