睡睡，半夜吹起大風，被風聲吵醒，看著旁邊睡的熟到打呼的先生，又無奈的起身去關掉露營車的排風扇。
接受，是一個說起來很容易做起來很難的功課
生氣，難過，失望是因為事情不如所想
像這樣的事情，在我們生活中大大小小發生過千萬次，半夜突然外面刮起大風，下起大雨，我們白天搭快速帳時沒想到會發生，半夜快速帳被吹的七零八落還下著大雨，我速速跳出車門解救帳篷，先生還在因被吵醒困惑，等到他意識到醒來出來要幫忙，我已經收好了
氣嗎？當然氣啊
這個氣有很多層面，最主要是我自己放不下，沒辦法接受好好的東西，因為不在意壞掉，但是先生卻不能趕上我的腳步與我的想法，甚至沒有危機意識，怎麼會聽不到外頭颳風下雨，怎麼會沒有意識到戶外有東西，怎麼會又怎麼會，這些怎麼會的想法讓我自己生氣
當這樣的生氣升起時，我都會問自己，我要選擇生氣還是放下？很多時候我的大腦說服的我自己應該要放下，但實際上我還是在生氣，因為我就是個對環境敏感又極度對細節龜毛的人，所以當然半夜總是我在醒來處理這些關窗戶，關風扇瑣事
所以這到底是我的問題還是先生的問題？
這些事發生了大概三五次，我也很快的對生氣這種情緒厭煩，我就問我自己，那我不要起來處理，我做得到嗎？等下次下大雨刮大風時，當然我又醒來，旁邊的“死豬”先生當然還在睡，我撐了15分鐘，氣了15分鐘他怎麼還不醒來去關窗戶，我還是受不了，不論是氣的受不了或雨打進窗戶弄濕車子我受不了，總之，我就起來去關了窗戶。
此後，我就知道這是我的工作，因為我才是那個受不了的人，花了一陣子才真的接受這件事，接受以後，總是在玩著這個你丟我撿的遊戲，總是要跟在他屁股後面收拾他留在外面的東西，花了一陣子才真正的不再生氣，或說放棄生氣，因為他也不會改變，還是我要整理，又何必生氣？
小時候，爸爸總是在罵人，每個人，每件事情不如他意，他就罵人，幾乎每天，總是有事情讓他不開心。我以前都覺得是他脾氣太差，後來才懂得除了他脾氣差以外，他還有一個豬隊友，雖然這樣形容媽媽不太好，但我媽東西總是亂丟，對環境敏感的相對低，做事隨性又不細心，爸爸為了要改變隨性的媽媽，每天無止境的吵架，罵人，摔東西，其實說穿了就是事情不如他意，爸爸又不願意接受，除了用發脾氣來嘗試控制外，大概也有讓他有多不開心也要讓我們剩下的家人體會到他的掙扎。
長大後，我能夠慢慢理解爸爸當時的掙扎，不過數個十年過去，這樣的吵架，謾罵，媽媽只是略略有改變，現在冰箱還是常常一堆放到爛掉的食物，數千個垃圾袋到處亂塞，只是學會多做了表面功夫，真實的習性還是一樣的。
用生氣/操縱/難過等等情緒或手段想改變人真的有用嗎？還是只是讓對方更加的抗拒，反而更保護著他們認知的自我，更加的固執，不過為了避免被罵，學會做上一些表面功夫，讓你覺得她好像在乎，其實更深深的抓住（未來會談談這部分-二元性 ）
我與先生的原生家庭，小時候成長時都充斥著父親的謾罵，經過好幾十年的與自己和解，也願意接受與原諒當初的他們也已經做到當時的最好，我們的父親也都用他們的方法給我們他們認為對我們好的資源，是謝謝父親的。但因為相似的成長過程，我們不太會對彼此大叫或謾罵，我也只能溝通，溝通若不如我意，要嗎生悶氣，要嗎接受。
我甚至無法改變我的心跳，或是血球再生的速度，怎麼妄想要改變其他人？花了我很長一段時間才意識到這件事
所以我選則接受，你會選什麼？
雖然說選擇，其實也是沒得選，如果不接受我能做什麼？不接受一棵樹就是一棵樹？ 不接受玫瑰花長的像玫瑰花，硬要玫瑰花長的像菊花？其實這不就是父母對我們做的事，或我們對伴侶做的事？總是期待他們變成不是他們自己的樣子。當想通以後，每次生氣就問問自己為什麼我要玫瑰花長的像菊花？接受玫瑰花有自己的美好，也接受自己就是對環境很敏感的人。
我愛我的父母，雖然我用他們舉例子，不代表我不愛她們，因為他們都是自己獨特的花朵。